Trocadilhos Infames

Picolé

2010-10-22T10:10:00.000-07:00

Hoje, quando desci para almoçar

perguntei-me o porquê dessa angustia

E nem deu tempo de refletir,

alguém, na rua, falou mais alto que pensamento:

"Você tem que gostar de você para poder gostar de alguém..."

Hoje, quando cheguei à frente do trabalho,

comprei um picolé de amendoim

e nem deu tempo de terminar,

você já entrou na minha cabeça, através de lembranças:

E como era tudo antes? Era tudo doce? Era?

E ali, com nossa relação nas mãos,

vi o como o amor superficialmente derrete

à mercê dos fatos da vida

e o que a gente faz, com esse gosto de casca na boca?

Ora, não foi mesmo ela que disse:

"O doce só existe para nos livrar do amargor da vida"?

Pois então, eu estou me sentindo razoável...

Quero que você segure a outra ponta do palito,

com a boca, para ficar mais fácil sentir – suavemente -

que o doce de nós dois, sempre esteve lá.

Vision of Division

2010-07-14T22:05:00.000-07:00

Vision of Division

Sing me a song

You could be

Tell me a tale

Just like me

Don't turn it my way

Happy and free

I'll turn it to shit

Happy and free...

All that I do, is wait for you

I can't get along, with all your friends

I Don't know how to act,

That's all there is.

Why do I accept the things you say?

You know what to change,

But not in what way.

How long must I wait?

I am not you

We could have

I'm almost through

Great sucess

It's about time

Such a success

That you came through

At no expense

All that I do, is wait for you

I can't get away from all your friends

I'm not coming back,

That's all there is.

Why do I accept the things you say?

You know what to change,

But not in what way.

How long must I wait?

Pintado por Fred Dias, com guache, em meados de 2010.
Música por The Strokes.

Mestre X, medium vidente e espírita

2010-04-08T15:17:00.000-07:00

Eu estava caminhando pelas ruas de Salvador, coisa que qualquer cara sem carro faz, quando recebi essa pérola:
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MESTRE X

Medium vidente e espiríta

Responsável pela mas famosa e respeitada casa magias de Salvador. Conhecido internacionalmente. Filho de Cachoeira de São Félix, 27 anos de experiência. Especialista em magias negras e mesa branca. Indigenas, Africanas e Umbanda. Mestre em realizar qualquer trabalho tais como:

Trazer de volta á seus pés a pessoa amada, vícios, friezas sexuais, negócios embaraçados, Filhos, Problemáticos, curas Espirituais, desfais Feitiçarias, descarregos, afasta pessoas indesejaveis, casos politicos, justiça, prosperidade financeira e outras.

Atenção: o dom não nasceu com todos e sim com aquele que Deus escolheu. Pois MESTRE X.

É sempre imitado mas nunca igualado.

Resultado imetiado 3 dias.

Pagamento após resultado.

CONSULTAS, CARTAS, BÚZIOS e TARÔ.

SÍGILO E GARANTIA ABSOLUTA

Atende diariamente de Seg. á Sábado das 9:00 á 19:00hs.

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Agora, eu vou comentar o folheto do MESTRE X:

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MESTRE X

Medium vidente e espiríta [Ok, não sei qual a diferença de um pro outro.]

Responsável pela mas famosa e respeitada casa magias de Salvador[Que seria? Ah! Nunca ouvi falar...]. Conhecido internacionalmente[Hum... Não.]. Filho de Cachoeira de São Félix, 27 anos de experiência. Especialista em magias negras e mesa branca[É pra dar contraste essa parada de preto e branco, né?]. Indigenas, Africanas e Umbanda[A Umbanda JAPONESA é foda mesmo...]. Mestre em realizar qualquer trabalho tais como:

Trazer de volta á seus pés a pessoa amada[Tipo, a pessoa amada DEVE voltar à seus pés. Vocês não podem ter uam relação saudável. Alguém tem que mandar!], vícios, friezas sexuais[Vitassay Stress é para os fracos!], negócios embaraçados[Cabelereiros?], Filhos[Se seus filhos forem bons.], Problemáticos[Se você quiser atrair problemáticos.], curas Espirituais, desfais[WO.ot!] Feitiçarias, descarregos, afasta pessoas indesejaveis[Funciona com cara que distribui papel na rua? Funciona contra o Mestre X?], casos politicos[Arruda neles!], justiça[Batman e Cia.], prosperidade financeira e outras[Que outras???].

Atenção: o dom não nasceu com todos e sim com aquele que Deus escolheu. Pois MESTRE X[Me perdi aqui...].

É sempre imitado mas nunca igualado[Opa! Mestre X, o mestre dos mestres. O Paladino mascarado! Senhor de todos os segredos!].

Resultado imetiado 3 dias[COMO ASSIM?!?].

Pagamento após resultado.

CONSULTAS, CARTAS, BÚZIOS e TARÔ[Tarô não é carta?].

SÍGILO E GARANTIA ABSOLUTA

Atende diariamente de Seg. á Sábado das 9:00 á 19:00hs[COMO ASSIM²?!?].

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Mestre, de coração, volta pra escola.

Ilha do Medo (Shutter Island)

2010-03-21T21:22:00.000-07:00

Fui ao cinema, com o mestre Ui, ver o Ilha do Medo. Achei o filme bem interessante. O motivo? Ahm... O filme gira em torno de alguns mistérios, que são muito bem explorados pelo diretor. Existe uso de CG, mas não exageradamente, como é o caso da maioria dos filmes atuais. Ouvi muita gente de mimimi, falando "ahm... esperava mais de um filme do Scorsese". Eu digo: "Depois de todos os filmes de máfia que ele fez, e depois de transformar atores pirulito em bons atores, eu não espero mais nada dele". Em todo caso, esse filme vale à pena.

Ah! E para aqueles que ficaram de mimimi, pois "o filme anda, roda, roda, e no final é só aquilo?". É, Manolo, isso é o SUSPENSE. Não gostou, vai ver Percy Jackson...

Abaixo seguem minhas considerações sobre o filme:

WARNING SPOILER DETECTED

Coisas que impedem o Andrew de ser Teddy

1) Andrew chegou à ilha, acompanhado pelo doutor novo, mas era tudo uma encenação.

2) Ao pisar na ilha, policiais ARMADOS e TENSOS, estão esperando por eles. Se fosse o caso de uma mulher ter fugido, eles não estariam armados e tensos, pois a mulher não era tão perigosa.

3) Antes de entrar no local, as armas dos policiais são retiradas. Chuck, que na verdade é um doutor, apresenta dificuldades para retirar o coldre da arma. Ora, ele falou que era policial a pelo menos 4 anos. Não deveria ele saber retirar o coldre sem dificuldades?

4) Um paciente, que limpava folhas, e uma paciente queimada, falam com Andrew como se já os conhecesse. O homem acena como se cumprimenta um conhecido. A mulher faz um sinal, para que ele não faça muito barulho.

5) Andrew e Chuck saem numa busca, mas nenhum dos policiais se esforça para achar a mulher. Eles sabem que não existe mulher e que não precisam procurar.

6) Andrew volta para o prédio, conhece o Doutor mais velho, o acesso as fichas dos pacientes lhe é negado, mesmo ele sendo um policial federal. UM POLICIAL FEDERAL! Além disso, ele apresenta um comportamento agressivo, pois a continuidade da fantasia estaria comprometida.

7) Ele apresenta dores de cabeça e fotossensibilidade. Antes, ele já havia sido medicado pelo Doutor Careca, que desde o início da trama age como já o conhecesse.

8) Na hora que Andrew busca informações sobre a mulher desaparecida, as enfermeiras e os funcionários, que estão a participar da encenação, estão distraídos e brincalhões. Nenhum parece estar levando aquilo a sério.

9) A mulher, paciente ou atriz, escreve "RUN" no papel. Estava avisando a ele, que seria lobotomizado caso o experimento desse errado. Ela fica constrangida de falar do Doutor Novo na frente de Chuck, pois ele é o Doutor Novo.

10) O sujeito que ele encontra numa cela, na ala C, na verdade, DEVE SER UMA ILUSÃO. Assim como a MÉDICA VELHA. O sujeito fala da mulher dele e fala do incendiário. Se ele não for uma ilusão, pois é citado pelo Doutor Careca, ele conhecia o Andrew e era amigo dele, participando das suas fantasias lunáticas.

11) O policial que levou Andrew de volta ao prédio, logo depois dele falar com a MÉDICA VELHA, disse "EU te conheço há séculos e séculos..." Evidencias de que ele falava de um paciente, que estava lá por 2 anos.

Por fim, Andrew era um policial federal, que após chegar em casa, depois de um dia de trabalho, foi surpreendido pela cena mais brutal da sua vida: A SUA MULHER AFOGOU SEUS TRÊS FILHOS NAQUELE LAGO SUJO. Andrew pirou foda, e mesmo amando "so much" a sua mulher, meteu uma bala foda na barriga dela. Ela morreu, os filhos morreram e ele se culpou. Se culpou, pois não havia dado ouvidos à mulher, que lhe falará "tem um inseto que anda pelo meu cérebro, eu posso senti-lo puxar as minhas fibras nervosas, só por diversão". Se culpou, pois a sua pequena filha, sua preferida talvez, foi morta pela mãe, esperando que o pai voltasse e conseguisse retira-la daquele terrível pesadelo. Andrew ficou psicótico, desenvolveu outra personalidade, uma onde ele era bom, um herói. Mas, essa personalidade não era totalmente dissociada da sua real personalidade. Os lapsos de memória real que Andrew tem em suas visões são a culpa. É a sua filha, congelada, afogada ou ensangüentada. É a sua mulher, sangrando, molhada ou chamuscada. Quando ele fala: "Ela morreu no incêndio, mas não pelo fogo, foi PELA FUMAÇA", ele estaria querendo o que? Se safar da culpa de não ter ajudado a mulher, ou simplesmente, ser menos brutal ao descrever uma morte fictícia para a sua amada esposa?
Quando a encenação é finalizada, Andrew cai em si. Cigarros, água, comida e drogas psicotrópicas? Tudo invenção dele! Provavelmente, ele tinha que tomar alguns medicamentos, para controlar a sua agressividade. O Doutor Careca disse: "Você é o nosso paciente mais perigoso! Treinado, violento, agressivo...". Realmente, a tremedeira, as dores de cabeça, e todos os outros sintomas poderiam ser reflexos da abstinência aos medicamentos pesados que ele tomava. Chuck, o parceiro policial que não sabia manipular uma arma. Ele se importava com os pacientes. Quando Andrew quase matava um deles, ele ajudou o paciente e o levou ate a enfermaria. Ele era apenas o Doutor Novo, o cara que estava ajudando o Doutor Careca e que era de Portland, não Seatle.
A cena final, Andrew está conformado. Ele sabe que é um assassino, e sente-se culpado pela morte de sua família. Ele resolve fingir que perdeu a sanidade novamente, mas não sem revelar isso ao Doutor Novo, "é melhor viver como um monstro ou morrer como um herói?", ele pergunta. Depois disso, o filme dá a entender que Andrew foi lobotomizado e, provavelmente, virou um zumbi. Todas as lembranças do passado, que não deixavam Andrew viver se foram. Agora ele era um zumbi - um monstro vivo (não ajudou a mulher e nem os filhos) - e era também um herói, pois como Teddy resolveu se sacrificar e punir o autor dos crimes contra a sua família, ele mesmo.

O Morcego

2010-03-11T20:29:00.001-08:00

O morcego

Meia-noite. Ao meu quarto me recolho.
Meu Deus! E este morcego! E, agora, vede:
Na bruta ardência orgânica da sede,
Morde-me a goela ígneo e escaldante molho.

“Vou mandar levantar outra parede…”
- Digo. Ergo-me a tremer. Fecho o ferrolho
E olho o teto. E vejo-o ainda, igual a um olho,
Circularmente sobre a minha rede!

Pego de um pau. Esforços faço. Chego
A tocá-lo. Minh’alma se concentra.
Que ventre produziu tão feio parto?!

A Consciência Humana é este morcego!
Por mais que a gente faça, á noite, ele entra
Imperceptivelmente em nosso quarto!

Pintado por Fred Dias, com guache, no início de 2010.
Poema de Augusto dos Anjos.

11th Dimension!

2010-03-09T22:12:00.000-08:00

Passeando pela internê, encontrei esses vídeos do Casablancas explicando o clipe da música 11th Dimension. O clipe é bem legal, a música também é. Para quem curte Strokes:

Push the button!

2009-12-27T19:25:00.000-08:00

Esse ano, em especial, aprendi uma coisa muito importante: a existência botão do foda-se.
Muitas vezes, no decorrer das nossas obrigações diárias, não podemos realizar todas as tarefas que nos são delegadas. Ou até mesmo, somos privados da nossa liberdade/felicidade, devido a convenções e padrões sociais inibidores. Pois bem, para solucionar nossos problemas surge o nosso mais novo amigo.

Botão do foda-se, representado aqui por uma alavanca.

Não é nenhum BIG DEAL. Eu só estou com vontade de mudar algumas coisas, portanto, já comecei com meu gosto musical. Vou tentar sair um pouco do Strokes... Para começar, uma banda que nunca dei uma chance (sempre me falavam que era som de viado. #tenso): Coldplay! Viva La vida, um dos hits da banda(?), eu ouvi e até gostei. Segue a letra:

I used to rule the world
Seas would rise when I gave the word
Now in the morning and I sleep alone
Sweep the streets I used to own

I used to roll the dice
Feel the fear in my enemy's eyes
Listen as the crowd would sing
"Now the old king is dead! Long live the king!"

One minute I held the key
Next the walls were closed on me
And I discovered that my castles stand
Upon pillars of salt and pillars of sand

I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror, my sword and shield
My missionaries in a foreign field

For some reason I can't explain
Once you go there was never
Never an honest word
That was when I ruled the world

It was the wicked and wild wind
Blew down the doors to let me in
Shattered windows and the sound of drums
People couldn't believe what I'd become

Revolutionaries wait
For my head on a silver plate
Just a puppet on a lonely string
Oh who would ever want to be king?

I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror, my sword and shield
My missionaries in a foreign field

For some reason I can't explain
I know Saint Peter won't call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world

Oh, oh, oh, oh, oh

Hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror, my sword and shield
My missionaries in a foreign field

For some reason I can't explain
I know Saint Peter won't call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world

Achei essa musica bem bacaninha, e a letra é boa também...

Veja ae,Viva la vida, se alguém falar é só ligar o botão! =)

Zeca Baleiro

2009-12-18T13:21:00.000-08:00

Hoje tava indo pro trabalho, daí entrou um baleiro (vendedor de doces) no ônibus - Yes, fodido`s life, a gente vê por aqui - vendeu as balas dele, e na saída largou um:

- Valeu, PILOTO!

Ele disse PILOTO! Então fiquei sem entender nada, além da bajulação do rapaz por ter entrado de graça no ônibus. Imagino o que ele falou para o cobrador, lá atrás:

- Valeu, Banqueiro!

Puxa-saquismo, a gente vê por aqui...

Menino das Agulhas

2009-12-17T17:15:00.000-08:00

Eu não acho foda a pessoa ter religião. Eu só acho foda ela ter que mostrar que possui uma religião. Se nós fizermos um apanhado histórico, colocando na balança o que as religiões fazem de bom, o dark side ainda prevalecerá. Um exemplo disso é o menino com agulhas no corpo, que foi descoberto recentemente na Bahia. Como se não bastasse ter as agulhas introduzidas no corpo, PELO PADRASTO (Sim, pasmem!), elas ainda podem atingir órgãos vitais da criança. Se esse menino sobreviver, ele estará traumatizado para todo o sempre. O pior é não poder enfiar umas agulhas nesse padrasto dele... É, nesse caso, eu acho que seria bom retribuir o mal com o mal.

Além desse exemplo mais recente, temos diversos outros exemplos de empreitadas religiosas que são totalmente FAIL. As Cruzadas, a Santa Inquisição, as seitas suicidas, e etc. Talvez, eu esteja me precipitando em falar mal da religião em si. Existem pessoas boas que são religiosas. Acho que o problema maior é o fanatismo. Isso é um problema sério, para qualquer pessoa em qualquer religião. Entretanto, quando me perguntam qual é a minha religião, eu ainda fico sem saber o que responder. Depois de tudo isso, eu ainda tenho que ter uma religião, really? Não, essa eu passo...

Grande filósofo Shaka de Virgem...

2009-11-20T18:53:00.000-08:00

Nessa semana, quando estava indo para o trabalho, uma mulher foi atropelada e morreu. Eu sabia em que dia foi com precisão, mas, pouco a pouco o fato foi se tornando mais fraco na minha cabeça, e por fim desapareceu. Chegamos ao ponto de não ligar mais para esse tipo de coisa: um atropelamento. Aliás, não foi um atropelo... Não, meus amigos, isso foi uma verdadeira colisão entre um humano e um ônibus! E, o ônibus venceu...
Fiquei bem pensativo após o ocorrido. Coisas como a vida e o seu verdadeiro significado começaram a povoar os meus pensamentos. Por fim, acabei aqui, escrevendo esse texto em homenagem a mulher que nunca conheci, mas que não deveria morrer da forma como aconteceu. Não que eu seja algum ativista do Greenpeace ou garoto emo deprimido com a situação. Na verdade, eu só não consegui entender porque continuei vivendo sem ligar para isso... Não só eu, toda a cidade. Hum... Soube que rolou até manifestação popular e etc., mas não é disso que estou falando...
Para exprimir melhor o que eu senti, vou colocar um texto que traduz bem meu pensamento:
"As flores desabrocham e murcham.
As estrelas brilham e um dia se apagam.
Até mesmo a Terra, o Sol, nossa Galáxia...
Todo Universo... Um dia vai desaparecer.
A vida de um homem... Comparada a isso, equivale a um piscar de olhos
Neste ínfimo lapso temporal, o homem nasce, ama, odeia...
Ri, chora...
Luta, fere-se...
Fica feliz, fica triste...
E por fim, tomba em um sono eterno chamado morte..."

32 músicas em 8 minutos!

2009-04-05T11:11:00.000-07:00

Eu acho esse vídeo fodástico!
O cara toca muito, as músicas são legais e...
EU ADORARIA TOCAR ASSIM!!!
=P

Carnaval 2009!

2009-02-24T17:14:00.000-08:00

Existe uma fábula, que me contaram quando pequenino, narrando a historia de como um beija-flor tentou apagar um incêndio enorme na floresta. Nessa fábula, a pequenina ave vai pegando água do rio e jogando no mar de fogo. “Estou fazendo a minha parte”, diz a ave. Ela não pensa que conseguirá apagar todo o incêndio, mas ela apaga o “incêndio dela”.
O carnaval de Salvador, nascido aproximadamente em 1884, é a maior festa popular do mundo, atraindo mais de 2 milhões de pessoas (turistas e nativos) às ruas da cidade. Todo ano, Salvador passa por essa transformação, e no mês de fevereiro vira “A Cidade do Carnaval”. E daí? E daí, que eu sou baiano e não curto muito essa festa. Quer dizer... Não sou muito a favor da ideologia da festa, pois, fazendo uma analogia com a fábula do beija-flor, o carnaval é um incêndio. Pessoas se reúnem, empresas se mobilizam, a prefeitura entrega a cidade (com os devidos favores a receber) e tudo acontece. E então temos de tudo: vendedores ambulantes, cordeiros, produtores, artistas, cantores, e por fim, foliões. A magnitude da festa engloba tudo e todas as classes sociais, afinal de contas, são 2 milhões de pessoas brincando de ser feliz. E, o que me assusta, o que eu não consigo entender, é o motivo que leva essas pessoas às ruas só para se divertir. Sabe? É como se no mundo não existisse mais a fome, a dor, a crise... Então, eu penso “E depois do carnaval? Estaremos todos fodidos e na mesma merda de pseudo-independência, que o imperialismo nos impõe”. Pois é... Estaremos! E pior que isso: Vamos implorar por mais uma dose!
Resumindo, eu não gosto muito do carnaval, e mais ainda, quando se fala do carnaval de Salvador. Essa festa, aos meus olhos, é a celebração da condição miserável que nos temos. É a capacidade que possuímos de nos mobilizarmos para brincar, e não para fazer o que é certo. O carnaval é uma convenção de beija-flores que decidiram mergulhar de cabeça no incêndio da floresta onde vivem.

Sonho de consumo...

2009-01-31T21:04:00.000-08:00

Finalmente consegui comprar uma raquete mata-mosquitos! Não, o problema não era falta de grana. Na verdade, eu não tinha comprado antes por falta de vendedores, e também, porque andar por ai com um trambolho daqueles na mão é feio, né?
Bom, de qualquer maneira, parece que os mosquitos bateram um fio para os que ficavam na casa da linda, pois quando cheguei lá com a raquete não havia um mosquito sequer.
Pronto, isso bastou para frustrar minhas aspirações de criar um novo esporte, o Squash Mata-Mosquitos. E também, a raquete faz uma zuadinha muito massa... Que nem estouro de salão (traque).

Fora isso, fiz minha visita anual ao dentista. Acho que ela não gostou muito, quando falei que tinha muito mais de um ano que não ia a um dentista. Falo isso, porque eu a achei meio sádica cutucando minha gengiva e falando “você tem um sensibilidade aqui...”, e eu, morrendo de dor, concordando. Aproveitei também, para ir ao clínico geral. Ela me passou um monte de exames e tal... Coisa de médico... Incrível mesmo é o modo como meu corpo se deteriora a cada visita que faço ao médico.

PS. Tomara que o Coringa ganhe o Oscar. =)

PS2. Eu vou morrer uma vez, a Alanis, morre sete! =P

A adrenalina da merda

2009-01-05T18:55:00.000-08:00

Existem coisas vivenciadas pelos pobres que os ricos jamais poderão sentir. Vou citar uma: A adrenalina de correr atrás de um ônibus que está subindo uma ladeira deveras íngreme. Esportes radicais... Uma ova! Adrenalina mesmo é essa sensação.O pior de tudo, depois de pegar o ônibus tive que ficar meia hora mofando num engarrafamento.
Bom, não entendo bem a etimologia da palavra ENGARRAFAMENTO... Fiquei até um tempo pensando “Porque diabos engarrafamento?”, mas, por fim, cheguei a uma brilhante dedução: Na verdade, o engarrafamento se dá devido ao estreitamento do gargalo formado em parte do fluxo do trânsito. Sacaram? Tipo... Os caros estão andando, ai vai ficando difícil de passar, ai ninguém mais passa e, por fim, engarrafamento.
Não gosto nada do uso dessa palavra. Acho um desrespeito com outras palavras que indicam estreitamento de gargalo, como afunilamento, por exemplo. Aqui em Salvador, se tornou tão comum a ocorrência de engarrafamentos, que podemos escolher qual vamos pegar.

- Vamos pegar o engarrafamento do Iguatemi hoje?
- Não, já o pegamos ontem. Hoje, que tal pegarmos um engarrafamento na Paralela?
- Ok, mas só se no caminho pegarmos também o engarrafamento da Trancedo Neves.

É muito triste. E pior ainda é o meu caso: pegar engarrafamento dentro de um ônibus. Pensem e sintam a emoção de dividir o espaço com um monte de gente suada e fedida voltando para casa depois de um dia cansativo de trabalho, e com o agravante de não ter o ventinho do ônibus para aliviar a fedentina.Pois bem, a partir de hoje vou mudar a nomenclatura do fato. Quando estiver em um engarrafamento e me perguntarem onde estou, vou responder: “Estou na merda do trânsito de Salvador” ou “Estou na merda do Iguatemi, indo para a merda da Paralela”. Agora, para aqueles dias, em que o trânsito de Salvador funcionar bem, eu vou abrir uma exceção: invés de chamá-lo merda, só pela fluidez, chamá-lo-ei (uhu! mesóclise!) diarréia.

Dia da Consciência Negra

2008-12-15T18:37:00.000-08:00

Amanhã, eu irei fazer duas provas. Uma, de contabilidade pela UNEB, e outra que é o exame teórico do DETRAN. Sei que deveria estar preocupado com isso, mas me deu vontade de escrever sobre algo: Eu não gosto dessa moda Black que andam utilizando para vender a imagem dos artistas negros. Saca? Negra Lee, D’Black, Pretubom, Raça Negra, Negritude Jr., Só preto sem preconceito...
Olha só, antes de começar a falar que eu sou racista e preconceituoso, leiam isso: eu não sou racista, mas sou preconceituoso (não em relação à cor de pele). O que ocorre, é que para mim não tem raça negra, nem raça branca e nem nada desse besteirol. Na verdade, existe só uma raça, a humana. Exemplo: Se você tiver três camisetas no varal, e elas forem de cores diferentes, por uma acaso elas se tornam outra coisa? É bem simples a lógica: camisa preta é camisa; camisa branca é camisa; e camisa marrom é camisa. Dêem uma pesquisada no conceito de raça humana, vocês vão ver que é uma definição contraditória e arbitrária.
Dito isso, vamos voltar à questão pertinente: eu não acho muito justo, se dizer minoria para conseguir fazer uma propaganda gratuita que arrecade consumidores para um determinado som ou serviço. Imagina um negro falando para o outro:

- E ai? Já ouviu o cd novo do Sting?
- Sting? Aquele branquelo?!?
- É porra! O Sting do The Police!
- Você está louco, man? Eu só ouço o som negro!

Entendem o que eu estou falando? O som não tem cor, porra! Não existe isso de som de preto, som Black... Assim como, não existe som White, som pele vermelha... Isso é maluquice e coisa de aproveitador. Minimizar a amplitude de seu serviço, sem necessariamente perder público externo, garante um lucro certo em relação a um pequeno grupo fiel. Isso é feio... E, é mais feio ainda para os negros, que vivem chorando um lugar na sociedade, mas tomam como regra essa pratica auto-racista minimalista.
Acho que falta mais introspecção ao homem. Isso porque acho importante se conhecer para entender o mundo, o próximo e tal... Alias, acho que todos os homens deveriam ser virados ao avesso. Quem sabe, ao ver como todos somos vermelhos por dentro, conseguiríamos ver que na verdade, somos todos iguais.

Ensaio Sobre a Cegueira

2008-10-11T19:21:00.000-07:00

Finalmente fui com a linda assistir ao filme Ensaio sobre a cegueira. Fazia um tempo que tava querendo ver o baguio, vi hoje e estou escrevendo aqui (“tadá!”). Bom, o filme é muito bom. Não sei se o livro é melhor, máxima que todo mundo repete: “O livro é melhor!”. Vão se foder! De leve, pois ainda não li o livro. =P

Para quem ainda não viu o filme (ou não tá com saco de ver), irei tecer meus comentários e concepções sobre o mesmo (na verdade, eu vou escrever porque me deu vontade, coisa que não acontecia faz tempo). O troço começa assim, tem um mano e ele ta dirigindo um Linea, o carro sedan novo da FIAT – que deve ter pagado uma nota para o carro ta lá. Daí, tem um semáforo, sinal vermelho, o cara para o carro, o sinal abre e... “Tô cego!”, isso aí, simples assim. A partir desse ponto, uma pá de pessoas começam a ficar ceguetas e o governo decide confiná-las num antigo sanatório. Várias pessoas são internadas lá, a priori poucas, mas, gradativamente, essa quantidade vai crescendo. Até aí, tudo bem. Entretanto, tem alguns personagens que possuem destaque especial (os personagens não possuem nome, detalhe):

O Japeta rico
Foi o primeiro cara que ficou cego (é, o do Linea). Aparentemente, ele é rico e cheio das pampa, e foi por esse motivo que ele teve o carro roubado pelo...

Ladrão
Um cara que se “ofereceu” para ajudar o Japeta, quando ele ficou cego. Como não sabia que a “Cegueira Branca” era contagiosa, foi levar o cara em casa, com o intuito de largá-lo em qualquer lugar e levar o carro. Na verdade, eu acho que ele nunca teve bom caráter e, desde o início, tava com vontade de roubar o japa. Também fica cego, e tem a perna furada quando mexe com a...

Vadia
A vadia ficava por ai, vadiando, transando com a galera. Em minha opinião, ela já tinha um caso com o doutor (a linda, acha que não). Bom, o ladrão foi passar a mão nela e tomou um coice de salto-alto. Isso acabou por matar o ladrão, mas não vem ao caso. Era muito amiga do menino, transou com o Doutor, enquanto a...

Mulher do doutor (assistia a tudo)
Essa é a personagem de maior destaque. Ela não foi afetada pela epidemia e resolveu ir com o marido para ajudá-lo. Tomou no rabo! Foi lá, tomou um belo de um chifre, viu um monte de cego nu cagando e mijando em tudo, ou seja, o inferno na Terra. Era melhor que ela ficasse em casa, de boa. Ela é a mulher que mata...

O Rei (Gael Garcia Bernal)
Um cara aparentemente normal, que virou o cão chupando manga lá dentro. Na verdade, ele já era mau. Tinha arma, tinha umas idéias anarquistas da porra... Fez do local um puteiro, até que a Mulher do doutor enfiou a tesoura nele.

ps. Já citei uma galera (o menino, o doutor e etc...), não vou falar de todos os personagens, se quiser saber mais VÁ LER O LIVRO OU VEJA O FILME!

Esse filme me fez refletir sobre umas coisas... Como: O que é ordem para nós?, Qual a relação do nosso caráter/moral com a nossa visão?, O fato de vermos determinada coisa, realmente a torna mais significante?

...

Bom, eu acho que o homem cria mitos. Sempre cria mitos. Tudo que está a nossa volta é um emaranhado de coisas que criamos e valoramos demasiadamente. Quando a epidemia de cegueira estoura, a primeira atitude do governo é esconder as pessoas. Escondemos o que é feio e o que tememos... Por que vivemos num mundo de fantasias, vivemos no mundo do carro dos sonhos, da casa perfeita, do casamento feliz... Tudo isso é um mundo de fantasias (mas, eu quero o meu, viu linda?). De fato, não há nada de errado nisso. Nós devemos sonhar, querer, imaginar... Mas, a crítica que o filme faz é até que ponto estamos imersos nestes sonhos. Até que ponto vestimos roupas de marca, nos organizamos em sociedade e, conseguimos nos despir da nossa natureza de macaco? Não conseguimos. Basta perder um horizonte, um símbolo e o engodo da organização de nosso sistema é desfeito. Todos nós vivemos numa casca social. Um recipiente que se embeleza, é invejoso e quer ascensão. Para que possamos viver nossos sonhos, nossas vidas, viramos a cara para a humanidade, enquanto nos afundamos numa mentira chamada: sociedade. Isso tudo é demonstrado nessa obra e, de fato, tenho que concordar com a mulher do doutor... “Vou voltar a ficar cego...”.

Chaves na Irlanda

2008-07-04T20:17:00.000-07:00

Chaves e Kiko

Bons relógios não são baratos

2008-04-10T14:49:00.000-07:00

Eu acho esse mundo de hoje engraçado. As pessoas acordam mal, depois de uma noite mal dormida, e já saem correndo para trabalhar. Algumas não fazem isso. Dormem bem e acordam bem, mas não tem tempo para mais nada. Acho tão estranha essa corrida maluca que todos insistem em fazer. “Vamos! Estamos atrasados!”, “Olha, eu não posso perder o horário!”. Será mesmo? Será mesmo que você “não pode perder um horário”? Ah! Existem também os desocupados. As pessoas que prostituem a sociedade e se entregam ao ócio. Dessas, não vamos falar nada, pois, já basta sustentá-las.

Outro dia, estava conversando com um amigo e ele comentou sobre pessoas importantes da história. Segundo ele, todas as pessoas poderosas não se submetiam aos horários impostos pela sociedade. As pessoas poderosas, na visão dele, “faziam o seu” horário. Não gosto nada de pensar em 6,6 bilhões de pessoas seguindo os três ponteiros do relógio. Se eles apontam a direção e o destino errado, são quase sete bilhões de perus embriagados rodando sem destino. Todas elas, prontas para o abate. Acho muito perigoso viver assim. Sem se questionar a respeito de nada. Alguém por um acaso já se perguntou: “Bill Gates tem hora marcada no dentista?” ou “Se eu for demitido HOJE, a empresa que eu trabalho vai parar de funcionar?”.

A verdade sobre o mundo é muito triste. Existe um sistema que transforma um ser humano em uma engrenagem. E é um processo tão mecânico, que se tornou orgânico. Você não percebe, mas está imerso nesse mar de porcas, parafusos a menos e, com certeza, engrenagens. Se o Bill não chegar ao dentista no horário, eles chamam outro dentista. Ou pior, compram o estabelecimento que o dentista trabalha, e o forçam a atender o Bill na hora que ele deseja. Se você for demitido hoje, a sua empresa vai selecionar outra pessoa para a sua VAGA. Você é uma vaga em potencial, apenas isso.

Sabendo disso tudo, que tal dar uma guinada nas nossas vidas? Não. Não quero que você fique louco, pare de trabalhar, roube um banco e adquira gonorréia de uma prostituta chinesa. Quero apenas que você valorize o que é certo: você, o ser humano. O mundo social valoriza o capital e transforma você em uma engrenagem de um sistema que protege uma minoria rica. Então, pare e valoriza as pessoas. Valorize seus pais, seus irmãos, seus amigos... Seus amores. No fim de tudo, você vai perceber que eles se foram, que você se foi, mas o mundo do capital e suas engrenagens continuaram a trabalhar.

A princesa que salvou a minha tarde...

2008-03-17T16:36:00.000-07:00

Gayspartanos

Hoje, à tarde, eu assisti o filme “Meet The Spartans” – traduzido, horrivelmente, como Os Espartalhões. Este filme, é uma paródia do filme 300 (300 de Esparta), que recentemente passou nas telonas perto das suas casas. Esperava bem mais do filme, pois recebi uma indicação de um amigo (Mestre Ui) e pá... Resultado: O filme é uma bosta. Bem que minha princesa (sim, eu sou príncipe) me falou que não deveríamos assistir a tal filme no cinema. Ela me demonstrou muito bem sua opinião, enquanto dormia durante a exibição, totalmente free, do filme no computador. Estava muito melhor ver a bela dormindo...

- Santa Internet, Batman!

Pois é, sem ela, eu teria gasto R$ 8,50 para ver um lixão. Eu não gosto de contar os filmes, embora sempre acabe contando e rovoltando meus amigos. Anyway, vou falar um pouco sobre o que vi: Propaganda de Gatorade, propaganda de Budwiser e ESPARTANOS TOTALMENTE GAYS!!! Não gays, como o Clodovil... Boiolas, como a Cyndi Lauper! E, não que eu acredite fielmente que em Esparta não tinha homossexuais, mas custava não zuar tanto e tão obviamente? Tem até I Will Survive... Pelo amor de Deus...

Bom, com meu desagrado ao filme totalmente explicitado – exceto, pela parte onde o Leônidas luta com o seu filho – volto, again, ao que tava falando...

...

Ah! Sim... Esse papo de homossexuais, me fez falar do Clodovil. E falar do Clodovil, me fez lembrar que ele chamou uma colega de puta. Pera, não era uma “colega” (viado), era uma colega Deputada. Sim, Clodovil disse que sua colega era puta, mas depois se retratou muito bem, alegou ele: "Você é tão feia, que nem para puta serve". Sacanagem, Clô... Mas, o que eu quero falar mesmo: A deputada entrou com uma ação, a fim de cassar o mandato do seu algoz.

Clodovil Hernandes, Clô, para os íntimos...

Ninguém sabe o que ocorreu, eu só sei que no site da Câmara dos Deputados, Clodovil Hernandes é deputado ativo (até parece...). Sabe... Isso que me deixa mal, quando penso sobre o Brasil.. Aqui, pagamos para uns filhos da puta, chamarem os colegas de putos, quando na verdade, eles são viados... Talvez, o IBAMA tenha entrado na briga. Afinal de contas, depois de toda essa historia, não pegaria bem cassar um viado.

I started a joke...

2008-03-04T16:15:00.000-08:00

Uma placa de carro engraçada...
Ou uma maneira não muito amigável de pertencer a um grupo... XD

É proibido fumar...

2008-02-27T11:39:00.000-08:00

Imagens falam por sí...
Essa então, fala pelos cotovelos...

Porque eu não escrevi "Chico Mineiro e o Pão de Queijo Filosofal"?

2007-10-29T16:26:00.000-07:00

Tudo bem. Este título é coisa de gente maluca. Agora, qualquer pessoa ficaria “crazy” ao saber que J.K. Rowling ganhou mais de 1 bilhão de dólares (ela possui agora um patrimônio estimado em 545 milhões de libras) com a “franquia” Harry Potter. “Eu? Porque eu ficaria maluco?”, você se pergunta desesperadamente. Você ficaria maluco, porque perdeu 1 bilhão de dólares!

Não, eu não fico triste por isso. Afinal de contas, se todo mundo pudesse ganhar 1 bilhão escrevendo abobrinhas de Halloween, o mundo não seria tão amargo. Pior que isso, eu poderia ter escrito: “Chico Mineiro e o Pão de Queijo Filosofal”. Tudo bem, não é lá um grande conto, mas seria bem bacana. Imagine: Um garoto mineiro, um pão de queijo falante, muitos “ê trem bão” e pá. Seria mais incrível ainda, quando eu lançasse as outras coleções da serie Chico Mineiro. Seria mais ou menos assim:

Harry Potter: E a Pedra Filosofal - Chico Mineiro: E o Pão de Queijo Filosofal

Harry Potter: E a Câmara Secreta - Chico Mineiro: E a Fornalha Secreta

Harry Potter: E o Prisioneiro de Azkaban - Chico Mineiro: E o Padeiro de Uberlândia

Harry Potter: E o Cálice de Fogo - Chico Mineiro: E a Canjiquinha de Fogo

Harry Potter: E a Ordem da Fênix - Chico Mineiro: E a "Ordenha"da Vaca Leiteira (Thanks, Rui!)

Harry Potter: E o Enigma do Príncipe - Chico Mineiro: E o Enigma do Doce de Leite

Harry Potter: E as Relíquias da Morte - Chico Mineiro: E os Quitutes da Morte

Tá legal, o que eu falei e escrevi é uma puta idiotice. Entretanto, a maior idiotice seria não admitir que nós vacilamos...